こんばんは・・・　母　自殺でした・・・

ずっと　死にたい　死にたいと　何度も未遂を繰り返し。。。

そのたびに　危機一髪で　助けられてきました・・・でも　本人は死にたかったし

生きたかったし・・・



ただ・・・　今回は。。。　母は　自分のための自殺ではなく

私のことを　思って　娘にこれ以上の迷惑をかけたくないという思いが　強く現れて

の　自殺だったと　私は信じています

お母さん　ごめんね・・・　こんな娘のために。。。　私はもっともっと

本当は　お母さんに　親孝行してあげるべきだった・・・　お母さんごめんね

でも　、、、　もう　生き返ってはくれないんです。。。　もう　肉体として会うことは

できなくなってしまいました



母は　なぜだか　自分のために　死のうとしたときは

いつも　危機一髪で　助けられて　死なせてもらえませんでした

ずっと　死にたい。。。という願望があったのに・・・



人間ってそんなもののような気がします。。。

　魂って　誰かのために　何かをしようとしたときにだけ　許されるもののような気がします

自分のことで　苦しくて辛いのは　現世での　学びを　一生懸命に

しなくてはならないときということではないかと　私は母を見ていて　そう思った。。。


　辛いこと　いっぱい　生きてるとある。。。

でも　それを超越したときでなければ　人間には　死というものが

　訪れないのかもしれないね・・・


命を粗末にするなとか　そんなこと　いっても　死にたいものは死にたいんだよね

そうじゃなくて　死のうとしても　死ねなかったってことがわかって

はじめて　生きるということの　意味を知るのかもしれないね・・・

　死にたいって　気持ちは　しかたがないよ・・・　

死にたいものは死にたいもんね。。。　どーしようもなくそんな気持ちになることも

あるよね・・・

でも　現世的なことが　死にたいにつながるかどうかってのは

難しい部分で　現世的に　どんなに苦しくても生きようとする人と　どうしても辛くて

死にたいって願望を持ってしまう人に　別れるみたいだね。。。

　これは　難しい言葉でいえば　カルマ的な要素も含まれてると思う・・・


何にも答えになってないけれど・・・

　いろんな人に　その思いをぶつけたり　書き込んだり　いろんなことやってみるのが

一番いいと思う。。わかってもらえなくて　落ち込んだり　いろいろするだろうけれど

とにかく　いろいろためしてみるしかないよぅ・・・そこからなにかが　浮かび上がってくること

すらあると思う・・・


　私は　実は　本気で　死にたいと　思ったことがないので

母を見ていて　理解してあげれない部分が多かった・・・今になって後悔の嵐ですよ＾＾


私がもう少し　何か　母の心を理解してあげれていれば・・・

　　　　　　　　　　今となっては　早く明るい方向に歩いてねって　・・・　

それを　思うことしかできなくてね。。。


　母のために　私が　早く　軽くなることを　一生懸命に願ってしまっています

生きてるときには　何もしてやれなかった・・・って。。。

　　今頃・・・　たくさん　いろんなことを思うよ・・・


本当に　何のアドバイスにもなってなくてごめんね

でも。。。　本当に　いろいろ　ためしてみてほしい。。。　そこからしか

答えが出ないと思うんだ。。。　　　　　



これからもまた　母への思い　父への思いを　つづって生きたいと思う。。。

　ただ。。。　私は　自殺者を出してしまったということで　自分は　必ず

生き抜こう　そして私が生き抜くことで少しでも早く　成仏できるように・・・　それだけを願うこ

とにしたよ＾＾


　　お父さん　お母さん　私を　産んでくれて本当にありがとう


私　がんばって　生きていくからね。。。　私が生きてる間は　

　お父さん　お母さん・・・　私と一緒に　一歩ずつ　一緒に歩こうね♪